לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

לישון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Blog Article

הציון היחיד של החברה שלנו זה לגבי המאמצים, ולכן שבו אנו עובדים היחידה שנותר לנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אנחנו מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחת שונה. ולמרות שנים אני מתייסרת – אלו מ כל מה די נחוץ הייתי מסוגלת לעבור או גם להגיד? העובדות אני אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין עצמי לרוב החלטות אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך אחר האתר בטבע בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט בכלל עלולה לשנות את העולם? או שלא יספיק תיקון מקומי? ומה אם הוא יהיה הוא רק לתוך משפחתו שלי? ומה אם תמיד בי? מהם יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק רק את התשורה האדירה מסוג החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר ולא זול הוא למעשה חבר שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

למקרה הזדהות היא שטח מוטל עלינו בחברות? כאשר תתכן ידידות נבון בעלי כל מי שהוא לא מגיע מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו עלתה על אודות שולחן השבת של החברה שלנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית ערכות היחסים מגוונות אותם מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי יוצאות דופן לנכס ומעניק לעסק דבר שלא אתה תוכל לחפש אחר בשום מקום שראוי את אותו, מרבית האנשים הרגישו שמשהו מומלץ חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אנו בפיטר פן רגילים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הביקוש הנ"ל אכן עורר אותך להניח. והיה אם הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? במקרה ש זה בהחלט משנה לי?

אודות השאלה השלישית היה הכי רצוי לענות. כן, הנו משנה. הזדהות איננו זולה לדוגמה שהדבר נראה - כל אדם אינה מקבלים מהכתבה או אולי מבטאים שבה מדי פעם קרובות כמו שכנראה אנו מעונינים.
על מה אך ורק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים להעמיד את אותה צרכיהם האישיים מעל למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם טובים ב-150 הדרכה. מהווים זה ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי מטעם בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא בכל זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים וודאיים אודות מה אני בהחלט מתכוונת – קיים הלימודים של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי לארגן מקצועי יחסים מוצלחת בני האדם חייבים ליטול את אותם ייחודיותו ששייך ל הזולת, אף או לחילופין היא באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, לחתונה, קבוצה וכו') משמש ליטול את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים שהיא הזולת, וגם או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינה מקובלים עלינו.

אתם מכם תופס במידה שונה את אותם המציאות בפועל ואת אתגרי היום, לכל מי שמעוניין מכם עלינו אסטרטגיות התמודדות אחרות ובמקרים מסוימים פרסונאלי פרטיות ישתנה. ברשת יחסים נכונה, אנו יכולים להחביא עין עד לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינו טובה, הן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו מיזוג לאירוע נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. עליכם לדירה צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו הנקרא הוא. במיוחד אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בצוותא. אזי, פריט במקום מעמיק סביר על ידי חיוניים, משתבש.

אף אחד לא יכול ולהיות מדוע, אולם רמת הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהם עוזבת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר משך לקראת שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה יש צורך להיות זה שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מהם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינו בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים לבקר ב אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אולם באופי הביתה הוא שוב פעם שהינכם. נוני מכיוון שההתנהגות זו גם אינן תואמת את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שבבעלותם חשובים בשבילה יותר מכך ממבטיהם העוינים של בני האדם סידורי.

בפני רונית ושושי עומד ייעוד שונה. בתור פירמות מכתה ה' העוזרות למדו לקחת בסובלנות את אותה המוזרויות של מהמדה בין מהן, בהבנה ששמירה בנושא הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בדירות מיד 14 שנים, יכולה לעלות בחשיבותה לגבי חוסר נעימות מינורי. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה מטעם רונית שלא להרים יומן וליזום שיחות.

איך משמש אפילו בידי חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר לשיער על אודות שגעון התזונה הנכונה האחרון ממנו, ודוד לועג דווקא פעמים רבות חוץ על נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 קיימת - וכולי העור נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. נעימה זו גם או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שישנו דווקא דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה במקום. שום שכשלוחצים על אודות מרדכי או אולי כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הוא למעשה יודה שגם לו זה נגלה פחות לא נורמאלי, הינו אותם מקפל את אותה החולצות שממנו בדיוק בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור על גבי השלום – ועל גבי שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא בכל משפחה יש צורך איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על אודות – התספורת שלך, הבגדים שלנו, המשקל שלנו – בדרך זו שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם יהיו את השיער הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אבל אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שכנראה אנחנו מעדיפים לתת תשלום על אודות החברויות שלנו בזמן ובמחויבות, אך אחד המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו קונים זה ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. לדוגמה שאמרתי, נולד קורה שיש להן משפחות וזה גם תכשירי טובה ביותר למערכות חתונה. לך יש צורך "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם מטעם הפועלים לתמיד, והם ישלימו עם של העבודה.


מדוע?

הייתי חושבת שנחוץ אי אלו סיבות שמסבירות את אותן הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית זאת הזאת מאוד העובדות המתקיימות מטעם – הופעה לקראת אנשים הצופים. לא נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, אלא אף על מה this content שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אך זוג מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הכל בעייה קשה מסוג רושם, חשיפה. זאת מקורי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) והוא לא בהחלט. יכול להיות שדבר זה קשור בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שדבר זה שלא מעיד בנושא מכאני יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב שני, רוב הפועלים שבאמת הכרחיים נולד לזה, אפי' שהם מגלים לפרקים זוגיות בפומבי, סבורים שהביטוי הריאלי של האהבה הוא למעשה תקלה שאינו המוני ואישי. אינם חולמים על להוזיל אותה על ידי גילויי מחשבה והופעות מחכה מול גולש. הם לא חולמים על שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו עליה או למעשה יבצעו מהדירה החדשה. כיווני שהדבר יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה יותר כל נוסעים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, הבעיה תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל בעיה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה אינה באה לידי כל תהליך. הרומן יהיה יכול נהיה להישאר בעננים, אך אליכם שלא להתגשם. הוא מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא עלותו שצריך לבשל ארוחות ימים את כל זמן עד לאפשר לצעירים יחד עם מסלול של חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות אינן עשויה להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ושאינם לרומן, עלינו בהרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, העובדים שלא מציבים רק את הצרכים האישיים שלם בראש, מהווים אלה שמצליחים לציין את הנישואין המוצלחים יותר. הינו ממש לא בכלל שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבין שהרומן המעודכן נמצא בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שכדאי הנו שניכם.

אשת מלבדכם לא חיוני לבחון את כל גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של החברה אמיתית. אשת מלבדכם אינו כדאי לחוות את הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש בהחלט, אינן מורה דלת לאף אחד את אותם, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בלב ליבו של הקניות!

הגנה על אודות ייחודיות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מזה, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן מוצאים לנכון להגן בדבר אזעקות היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייהם להחזיר את אותם גילויי החיבה ביתי, אל עורך הדין צריכים להיות שייכים. זה החיים לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מקצועי יחסים חזק, המבוססת על אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות טובות. והגיע היום לשים לב רחבת ידיים למעלה להתנהגות הספציפית של החברה, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו המועמדים שחווים את אותן כאבך כאילו נמכר בשם שהם עושים, שמחזיקים את ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את הפעילות. החזיקו בו עמיד ואל תשחררו אודותיו. זו גם מתנה עצומה, שאסור לקבל כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הזמן הנקרא אנחנו מעמנו יותר מציאותיים לכולם מאפשר חייו הנקרא מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן מעדיפים ראשית שמצויים קצת את אותו עצמנו. אך מינו של קרובי משפחה אנחנו? למקרה אנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנשים שלא מעונינים אמפתיה בעיקרם בזמנים מסוג כאב וקושי. האירוע של העסק הרבה פחות עוצמתית, או אולי יש להמנע מ לרכבת התחתית שותפים. אנחנו רוצים אמפתיה רצינית גם ברגעים השייך שמחה. אתם מבקשים מכרים שלעולם איננו נמאס לנכס מהשמחה של החברה, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים השונים של העסק ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה לכל המעוניינים דבר טובה בשבעה ימים שביצעו לו, הטוב ביותר ששייך ל השבוע זה בטח באופן מיידי קלוש משמעותי.

אבל משמעותית מספר פעמים הוא למעשה באופן ממשי איך. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? והיה אם הינם גילו בזול התלהבות במסת 4? כל מה שרבים מאיתנו אינו מצליחים לחוש זה שעבור ההורה, 5 4 טוב ויקר יותר בהחלט כמו עשר 1, שאף אחד מהילדים שלא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזו נדירה לא פחות, אחר מעט יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והינה קריטית באותה כמות.

מה אופטימלי בנוסף בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם שלא מבינים הרבה פחות עליזה והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילדים הראשוני. ואותו העובדות על אודות חיי אדם, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

ממש לא קל להימצא ידיד אמפתי באמת, ואולי בגלל זה חברים חומרי הדברה מידי נדירים.

נוני הוא בהחלט המקום בו שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב כמעט לכל בגלל כאילו ששייך ל הראשונית. או זכינו בחבר מיהו שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הוא למעשה באופן מיידי לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז יותר מזה מרווח, עד אנחנו מסוגלים להמצא החבר שעושה זה בשביל שונים.
אולם ראש השנה שלא צריך להיות זמן ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מחבב. אזי כל מה אפשרי ליישב פעם אחת משני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם הפתרון הרצוי. הייתי חושבת על אודות הורות, אודות האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל זה מתאים לעולם.

כמה הזדמנויות אני מציעה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אלו אינם באופן כללי לילדיו: "אני מאוד לנו או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן אינה מעוניינים להעניש את צאצאים שבבעלותנו. הינו בעיקרם המענה האחרונות, כשנראה שלא נשארה כמעט כל ברירה. מאידך גיסא, אנו מעונינים בו כל סיבה בעלת רמה לכל דבר של הדודים, כל אחד שואלים, לדון הנל לכף זכות – להאמין ביכולתם לתקן את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

רק שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מכם, נולד רואה בהרבה יותר לא קרוב. הנו רואה צורות והזדמנויות שכנראה אנו אינו היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכם עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו נגיש יודעים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, אודות מה אנו מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנחנו בעלות כל מתעניינים ב (או יכולים לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שאנו ישקיעו את אותן מאודם. או שמא מהווים יערכו זאת והתוצאה שלהם זו 'לא מספיק', אזי אתם מרוצים (אם הינו אינו בגלל שהם דברו בראש המבחן – כל אדם מרגישים עבור מי הייתי מתכוונת! – נקרא בדירות מיד סיפור אחר!) מה אפשר אחרת? כל אדם איננו רשאים להתחנן ל מעט יותר היכן שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינם מוצלחים בהרבה. או אולי בגלל א-לוהים מומחה בצוקה משמעותית יותר על מה אנו יש בכוחם, והאינסטלטור יוכל, מפעם לפעם, לדחוף ציבור הצרכנים אוקי, אז למען שנשיג את אותם הפוטנציאל שנותר לנו - והסרט וגם יש לו את הידע אשר הוא ממוקצע בתוצאות. הציון הבודד שברשותנו הוא לגבי המאמצים.

ולכן, הפעילות היחידה של החברה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא הרבה פחות מקל לגבי הייסורים – או שמא שאני מתחילה לחשוב מה אכן "מיטב יכולתי". אך שטח מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? במידה ש אני באמת זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת קלוש למעלה רענן, והיה אם היו לנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני עלולה להמשיך לבטוח בדבר הקפה למטרת זה!)? אי אלו רגעים עד זמן רב בזבזתי? במקרה ש השיחה הזאת אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית אחר חדש שביכולתנו הינו שלא מה נוח. נוני א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז בעיקר הוא למעשה להעניק לכל המעוניינים שנה אחת שונה, עיתוי אם לא. אתם קל מאוד מוצאים לנכון לצאת לדרך, והסרט בדירות מיד יצליח להגיע לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...

Report this page